我曾经以为 我不会再爱了
试着试探自己麻木的心 我以为我更加确信了这点
只是 你为什么再一次出现在我面前
唤起了所有被我催眠的爱
我义无反顾的 以为 你曾经伤害过我一次 不会再忍心伤害我第二次
把自己能给的 真心 全给了
我吃不下东西 我想起那些 那些 我的胃就剧烈的难受
我永远没办法习惯这种感觉 我不饿 也吃不下东西
我一直逼迫自己想别的 想别的 却总都想到这些
心疼的喘不过气 多久了 多久了 我没有这样的感觉
疼的 我想拿把刀 捅进去 看看会不会更疼一点
我可不可以不坚强 可不可以 脆弱一回
可不可以 想哭就哭 想闹就闹
我舍不得
我想对你说点什么
可是说什么呢 说你别离开我
说 我真的真的 离不开你
说什么都没意义了
我又一次 又一次 想站在你身边 看你做出选择
只要这个选择不违背你的心
哪怕是我受伤 我也愿意
我多愚蠢 多愚蠢
到了这个地步 也不想你受委屈
不想逼你 不想你和你不爱的人在一起
我求小鲍狠狠扇我耳光 狠狠的
为什么 我不能像爱你一样 爱我自己呢
为什么 什么都要为你着想
为什么 一次又一次的欺骗我 我还是想要相信你
为什么 我永远没办法恨你
为什么 我永远都只能原谅你？
9岁
我无数次的希望 我能回到九岁，那样我就可以再努力一点，让父母不要离异，是否结局可以改写？我现在也会像别人一样 下班回到家有做好的饭菜，我的初中高中会有其他所有人一样的温馨，我现在不会对感情不信任，不会想要迫切的找一个比我大的很多人来很爱很爱我。
18岁
我希望回到18岁 挽救我那时候最爱的人 我会不那么患得患失 我会让他明白我们会在一起 很久很久 是否结局就会改写？是否我们一直会在一起十年 二十年 从初恋变成夫妻？我不会有伤害 不会在大学还要再被伤害一次 不会毕业后感情又被伤害？我会很幸福 很顺利 很温馨
20岁
我希望 那时候不因为赌气离开你 是不是可以牵着你的手久一点 再久一点 是不是我们就会永远在一起？我应该要多忍耐一点 我明白 即便你对我发再大的脾气 其实你都是爱我 只是你不会表达 我应该一直努力牵着你的手不放开 是不是我们大学一直会在一起 一直到毕业 是不是你就不会出国？是不是我们就会结婚？
22岁
我希望自己不要犯错误 让你离开我 这样 我们就会结婚 我们不是已经快要结婚了吗？我会辞掉工作，我会去深圳，我们会快乐幸福在一起 如果那时候 我做了这个决定 现在是不是也不用这样一个人承受痛苦？
NO 世事不如我们想像中美好 即便是改变了开始 也预料不到结局 谁知道是否会比现在更差
9岁 父母即便是不离异 难道我之后的人生就完美了？
18岁 如果我们不分手 即便我学的豁达了 我们就会一直在一起吗？
20岁 如果我真的忍耐了 牵着你的手 你会对我不离不弃吗？
22岁 如果我们结婚了 一切都很完美 我们就真的会幸福了吗？
WE NEVER KNOW
本就不完美 也就没有完美的假设
应该是很久没有开会到这么晚了，很久没有被强迫着清醒坐在那里发呆，我觉得绝望，并不是突然觉得，只是觉得人生往后，只有痛苦，以前总是希望自己有抑郁症，怎么说，也许这样不会觉得孤单，至少身体深处还有样东西在陪伴自己，即便是痛苦，也会有根源，看各种访谈节目，说抑郁症的人觉得死才是解脱，总是不明白，现在却好像突然变得清醒，其实抑郁症不过是过度清醒罢了，看到了这些一般人不会愿意看到的前方的路，看到的满眼尽是理想之外的真实存在的现实。我感觉不到温暖，感觉不到爱，无法主动感知感情，我努力摆脱，只能看温馨的片段，听温情的音乐，看让我感动的片段，这样的感动，瞬间消失，眼泪瞬间干涸，这种痛苦让我越加绝望。我已经不想再深究 究竟是爱怕了不敢再爱 而感觉不到幸福，还是根本已经耗尽了这一生的爱，一点都没有留给自己。
说是轮回，我一直在想能不能重新来一次，这被我过的一塌糊涂的生活，是不是也有回到以前的机器，我想起曾经自己在某天醒过来，突然忘记了是白天还是晚上，忘记了自己究竟在什么地方，对周围的一切都觉得陌生，是不是未来的我 在那一瞬间 回到了过去。以前，自己从未如此绝望过，以为总是有幸福在前方，所以不论遇到什么困难，我都努力向前走，而现在，为什么我总以为，前方的路愈加艰难，充满的全是生活的绝望，痛苦。让我突然松掉了那一口气，不再有勇气往前。还是我所有的勇气，都用来爱你，没有留一点给自己？
绯说。赶快找个男朋友，可是，即便是这件在平时让我觉得幸福无比的事情，现在却觉得疲倦，我觉得无比疲倦，两个人，无论有多相爱，终究会相互厌倦，到时候有的 全是伤害。我想起胡月说的，所有老来所谓的幸福，都是自欺欺人，因为他们没有再次选择的机会，于是代代欺骗。我看了很久以前自己写的温情文章，现在看起来，尽然痛恨的两眼全是泪。我们所谓的过活的方式，不是我们自己选择的，不过是，不过是承接了上一辈的 上一辈上一辈上一辈的。于是 代代这样，为了繁衍也好，为了掩人耳目也好，为了合法做佳节又重阳爱也好，为了不寂寞也好，这究竟是不是我们想要的？
无数次 无数次
我开车听到熟悉的歌
眼泪掉下来 一直流 一直到不能压制
便把车停到路边 放声痛哭
一个人 一个人哭到喘不过来气
收费的阿姨来了 又走了 满眼全是怜惜
一直哭到没有眼泪 擦干 再重新起程
只感觉心和肺 都要死掉
我就这样 一直这样 过了多少多久？
睡觉总是睡不死 总是在半清醒状态 内心痛苦的纠结
我一直坚强 这是所有人跟我说的
格格 你很坚强 什么人 什么事你不能放下的？
我这次 真的不想坚强了 这次 我真的撑不下去了
我无数次的想 如果我离开这个世界
你们 会原谅我吗？会好好的让我离开吗？
会不去问我原因 让我就这样安静的离开？
我累了 我不想一个人承受这些
承受不了了 也没有希望了
原谅我 我已经尽力拯救自己了
我告诉自己 如果爱你就该放你走
我告诉自己 我会好的 什么时候我都经历过了 没什么过不去的
我出去旅游 和朋友在一起 填补我空白的时间
我每天玩游戏 让自己不再有时间想你
可是 你依然在不经意的时间出来 让我瞬间崩溃
我这么这么努力了 依然 对死 没有任何恐惧
我这么努力的告诉自己 生活很美好
却 看不到任何美好的瞬间
我这么努力的活着 却不知道 没有你 我活着 有什么意义
我努力 到 绝望
决定不再挣扎
我想 自杀是可耻的
依然 没有打消这个念头
我想 如果自杀 人是不是会下地狱？
可是 我现在和在地狱有何区别？
别和我讲大道理 这些大道理 我也曾经讲给别人听过
别告诉我 世界很美好
别告诉我 自己可以好好爱自己
别告诉我 还有人很爱你
别告诉我 别为了一个人 失去生命
别告诉我 希望会有的
别告诉我 你很坚强
又是好久没写
无空关照
输入密码的时候 我才发现 我还没有改掉这个我们在一起的密码
依然有你的名字和我的名字的密码
我想 我真的是好久好久没上来了
很好的是 这个地方 已无人关顾 自然也就可以写写真实的想法
在上传个什么屁会员的照片的时候 我无意中发现我从未打开过的一个相册
也请原谅 我的照片过多 很多照片 刚刚照完 就已经被遗忘
我看到6年前 我用手机给爸爸拍的照片
心突然绞痛 我没有遗忘 只是在逃避 我从来不看爸爸的照片
而突然的 毫无预告的 疼出了眼泪
看到了 6年前我在乎的 林雷 他和他女朋友依偎在一起 抱着一束玫瑰
我也清楚的记得 他女朋友 类似炫耀般的把这张照片发给我
可是现在看来 觉得这一切 都是年轻气盛的幼稚
如果是幸福 何必要炫耀呢
我对他 对她 都没有恨 甚至觉得自己太没没骨气
我是个懒惰的人 懒到不愿意花精力去恨任何人
我逐年进入可以被家长 堂而皇之逼婚的年龄
于是 日子一天过的比一天艰难
没有希望的日子 是会让人逐渐绝望的
依旧偶尔泡吧 人越来越少
各自都有了各自的生活
我们也都只是去坐坐 甚至 话都很少说
喝酒越来越少 我们都开始明白
我们这个年龄 不适合宿醉了
依旧喝完酒开车 却开的慢
半夜雨后的长沙 很安静 空气也变得清新
把所有玻璃都摇下 深深的深深的大口呼吸
听很安静的歌 走过隧道的时候 把玻璃都摇上来
好像到了另外一个世界
有时候很晚到了家楼下 会在楼下坐很久
这棵大树下 空气很好
前段时间有栀子花的香味 让人瞬间沉静
我想，前方的路 虽然不知道
但是 依旧要往前走
我想 如果实在走不下去了
天地之间 还是有个地方能收留我的
这个BLOG出乎我意料的被关闭了，害我好一阵紧张 ，不过有个好处就是估计以前有习惯来看我BLOG的人都不会来了，我又可以胡言乱语了。今天心情好多了，FAY回来了，于是一起喝茶聊了聊，也没具体聊到让我郁闷的事情，但是很奇怪的就是心情好了。恩，时间真的可以治愈一切，我总是太低估自己的痊愈能力，总是在之后才开始佩服自己。我开始把自己丢到单身青年的队伍中去了，有个人陪你一起，感觉真的会好很多。很多人，很多事都在不停的后退后退，直到退到你视线以外，回忆以外，于是告一段落。前几天跟王斌一起吃饭，他说了一句话让我想了好几天，非常简单的一句话就是：往前看~
感情这回事跟适不适合没关系，跟配不配也没关系，只跟爱不爱有关系~当我脑子里突然蹦出这么一句话的时候，我真的什么都想明白了~我自认为自己不是个钻牛角尖的人，我最近一直看看星座，我觉得自己不完全像金牛，还有点像双子。星座这个东西也会被社会的磨练给改变的~
PS 我会好好的
另外，我希望我的车能快点修好~
我不太记得上一次写是什么时候了
上一个星期我过的很充实
先暂且不讨论这个充实究竟是让我疲惫的充实还是快乐的充实
总之，今天我很疲惫
关于一个人在爱中究竟是该怎么做这件事情
我最近开车就一直在想这个问题 导致我常常放空
我是个在爱中容易卑微的人，这也是导致我一个星期郁闷的去了两次酒吧的原因
之后，我被身边无数的个好朋友骂的狗血淋头
酒吧里面就喋喋不休的骂我
当我终于明白在爱里还是要有自我的时候
心情也不见得多好
我把手机上的问候语改了 导致每次我一打开手机
看到问候语 都一阵揪心的疼
妈的，人非要用自己折磨自己的疼痛来忘记别人折磨自己的疼痛吗？
早上洗完脸 对着镜子
我想起昨天唱歌的时候绯唱到一句歌词：我想说其实你很好，你自己却不知道
我顿时觉得这是扯淡 有句话叫什么：别在分手的时候和我说：“其实你很好”操，那你还甩我？
有些歌是能让你暂时忘却悲伤的 能让自己短时间处于自我欣赏的状态 其他人都是屁
包括伤害你的人
这就是我最近的生活 自己骗骗自己 自己伤害伤害自己
然后无法宣泄我的郁闷
上班时间 我写了这篇BLOG
我的确很久没写过东西了 以至于忘记了这么个地方
突然想起要写也是因为前突然想起王洁这个人
突然想起也是因为前几天有个叫王洁的加了我的校内
虽然不知道是不是一个人 但是结果是 我想起来这个人
我真的变得罗嗦起来了
然后转身我就忙了 忙到很晚回家 我打扫卫生的时候又想起这档子事了
然后我就拿着扫把坐在沙发上 仔仔细细的想
然后我发现似乎想不起来什么
我很失落 因为当你想要认真回忆的时候 发现没什么可回忆的时候
那感觉真的很差
或者是一件事情回忆太长时间了 就变得虚无缥缈了
我现在脑子里就全是结婚生孩子了
我承认我真没远大理想
不过 这点居然也被人看好 成为卖点 让我意外了点
为什么要这么着急生孩子呢？
因为我突然发现生活就该是这样 就像为什么早上起来你必须要上厕所一样
因为我发现如果不这样做 生活就该绝望了 望过去 前面的路毫无色彩
我承认我这点特别像金牛座的人 也就这点像了
我不害怕结婚是因为我突然发现 结婚就是两个人合法的同居
并且相互管辖 这就是婚姻的力量 不结婚也不见得就好
还有一点 我身边很多人都结婚了.
这让我突然意识到 年龄的危机
我并不是想的开 只是前段时间我绝望了一次
时间不长 原因是我看了很多准妈妈们写的日记和照片
我觉得要自己的身材变成那样我很难接受
我也不敢想象以后的生活该怎样的郁闷
不绝望的原因是 后来我看了很多现实中的妈妈
事实并不那么可怕 至少还有个孩子
我最近很罗嗦 原谅
晚安
我真的不想说我看了你们的通话记录
也不想问你为何要整晚通话？
为何要在早上7点就要开始打电话
也不想知道为什么打电话的时间那么长
这么长时间了，我开始渐渐绝望
我说我不能嫁给一个不爱我的人
我不能陷入无望的婚姻
我很平静 超乎我想象的平静
第一次 我想要放弃你
我说我宁愿嫁给一个不能给我别墅 不能给我车子
但是却一辈子坚定不移爱着我的人
也不想要你这样不顾我的感受给我无数的误会
却又强词夺理不愿意解释 或许也解释不清
因为这样所以才用声音掩盖一切
以为声音大就有理由了？
求你放过我 我会幸福
总有个人会让我幸福的
阿黄:
我想不能再叫你老公了，今天和朋友聊起这个事情，心情尤为难过。快三年了，在即将踏入婚姻的殿堂出现这样的事情，以前我一直以为这种事情不会发生在我身上，我以为我有诸多不顺心但是感谢我能遇到你。可是人生就像既定的路线，可能我并不是你的目的地。想明白后我心情好了许多，我想我不能那么自私留你在身边，我也自私的觉得不能留一个不爱我的人在身边。你可以给出种种解释，可是给出的这些解释你自己相信吗？如果不相信也觉得牵强的话，我怎么会要相信？3年，3年，我想写点什么，可是好像话被堵在嘴边什么都说不出来，我想回忆，太多的回忆让我不知道从哪里下笔。或许没有回忆才是最好的吧。至少不会有痛苦，这也是自私。你说可以和我结婚，可是我怎么敢相信连你自己都不相信的话？我是为了和你结婚而结婚的吗？我要的一辈子的承诺，一辈子过着平淡生活的人，如果你不是，就请告诉我，至少，最后也诚实一回。我说出这些话的时候，还是止不住的发抖。你，这个我最熟悉的男人，我以为你会爱我一辈子，和我一辈子在一起，你，和我在一起时间最长的男人，我以为我们会生个孩子，过着幸福的生活，我以为你会疼我爱我一辈子，我以为我一定是在你身边给你做饭的那个女人。当一切都出乎意料的时候，我发觉我还是没做好准备。再见吧，阿黄，你不爱我的话，就请离开我。这样我痛苦的不能自已，我需要不停的诉说，苦了身边的朋友，我需要安慰，却发现没地方找。
最后，我不能虚伪的说谢谢你，我并不感谢你。
你曾经的宝贝
